La psicología positiva defiende el derecho de cada persona a tener una vida plena y satisfactoria. Cultivar aficiones es una experiencia fundamental que nos ayudará en nuestro camino de conseguir el bienestar personal.

Cada vez encuentro con más frecuencia adolescentes con expresiones como: “me siento fracasado”, “estoy de bajón”, “me aburro, no tengo nada que hacer”, “paso el día de la tele a la cama, de la cama a la tele”.

Lo llamativo, al menos para mí, es que son chicos y chicas de entre 15 y 30 años con una alarmante falta de vitalidad, que cuentan con muy pocos recursos personales para aprovechar con plenitud su juventud. Parecen espectros que penan su existencia a la espera de que pasen los días sin saber muy bien para qué.

Muchos de estos jóvenes se encuentran sin ocupaciones debido a diversas circunstancias personales, familiares o sociales. No estudian, tampoco trabajan, ni hacen en su día a día nada motivador. En definitiva, pasan la vida sin proyectos de futuro y sin saber en qué ocupar el tiempo más allá de una pantalla de ordenador o móvil.

La falta de motivación diaria y su consiguiente inactividad es fuente de frustración personal, lo que conlleva en muchos casos el desarrollo de síntomas depresivos y de ansiedad que pueden iniciar verdaderos trastornos afectivos. El que una persona no ocupe en nada su día puede resultar un riesgo para su salud mental.

Frente a este planteamiento “plano” de vida, la psicología positiva nos recuerda la importancia de cultivar y fortalecer los aspectos más positivos de cada persona para lograr una vida más plena y prevenir enfermedades físicas y psicológicas. Estos aspectos son llamados factores de protección, que son habilidades, estados mentales, o actividades que nos protegen frente a trastornos psíquicos y ayudan a experimentar una vida más satisfactoria.

Ante la falta de ocupaciones diarias –también frente al exceso de las mismas-, uno de los factores de protección para la salud mental más importante es el desarrollo de actividades de ocio y las aficiones personales.

Las aficiones ayudan a desconectar de los problemas durante un tiempo, aportando equilibrio psíquico frente a la alternativa de dar constantemente vueltas a las preocupaciones por no tener en qué ocupar la mente. Practicarlas permite a la persona salir de sí misma y atender otras cosas. De esta forma se crea un espacio común que sirva para la expresión de emociones pero también para interesarse por los demás.

Uno de los problemas que presentan estos jóvenes es una alarmante incapacidad para entretenerse por sí mismos. Leer, hacer colecciones, practicar deportes, voluntariados, intereses culturales, manualidades, etc., son ocupaciones que muy pocos de ellos ejercen. Esta falta de iniciativa por el entretenimiento provoca muchas veces la búsqueda de un sustituto del aburrimiento. Los excesos en la vida nocturna, el alcohol o las drogas pueden tener esta función compensadora de su desidia.

Las aficiones surgen a partir de dones personales (una persona creativa que pinta cuadros, por ejemplo), pero también a partir de aprendizajes que se han adquirido con el tiempo (la fotografía, hacer colecciones, etc.). Todo el mundo puede –y debe- tener un amplio abanico de actividades y gustos que le entretengan.

Una época clave para adquirir aficiones es la infancia. Es importante que los padres tomen conciencia de que los niños no sólo han de saber matemáticas, inglés o geografía. También hay que prepararles para que incorporen todas las aficiones posibles, probando cosas nuevas y respetando sus gustos y necesidades. Practicar estas actividades entre padres e hijos ayudará a trasmitir el valor del entretenimiento. Los colegios también pueden contribuir en este ámbito, ofreciendo a los alumnos la oportunidad de descubrir actividades nuevas dentro del diseño curricular.

En definitiva, es necesario cuidar las aficiones. Nuestra salud mental y física lo agradecerá.

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Algunas de las frases que determinadas personas se dicen cuando algo no les sale bien suelen ser: “Soy lo peor”, “No merezco que me mire a la cara”, “Fallo a todo el mundo”, “Soy un completo desastre”. Es un tipo de autocrítica que, lejos de ser constructiva, resulta devastadora para la autoestima y el concepto que se tiene de uno mismo.

Ser autocrítico no es por sí mismo algo malo. Ayuda a darnos cuenta de nuestros errores para posteriormente corregirlos y ser mejores personas. Sin embargo, cuando la autocrítica es despiadada, desproporcionada y alejada de la realidad, deja de ser útil y acaba por convertirse en el origen de una baja autoestima e incluso de trastornos depresivos o de ansiedad.

La autocrítica destructiva está presente tanto en hombres como en mujeres, en niños, adolescentes o adultos. Se trata de personas que a pesar de haber hecho algo correcto o meritorio, siempre encuentran un pero. Se autoflagelan de tal forma que les resulta imposible dejar de pensar en su error, se quedan “enganchados” a él, impidiéndoles disfrutar de otras cosas. El diálogo interno que establecen consigo mismos (lo que piensan y se dicen sobre cómo han realizado una conducta) es extremadamente duro e injusto.

La postura contraria a todo ello es la autocompasión. La psicología positiva la define como la actitud de ser amable y comprensivo con uno mismo en los momentos de dificultad, ante los errores personales o al descubrir defectos personales.

La autocompasión conlleva ser consciente de que tenemos limitaciones y por tanto de que somos falibles. Protege del desánimo cuando las cosas no salen bien, preserva nuestra autoestima fomentando el autocuidado en los malos momentos y nos ayuda a ser empáticos con los demás (pues al ser comprensivos con errores propios, también lo seremos con los ajenos).

Es importante destacar que autocompasión no equivale a la autocomplacencia. Esta última se limita al mero sentimiento de pena por uno mismo cuando las cosas no salen bien o se ha cometido un error. No es tanto comprensión consigo mismo como autojustificación indiscriminada. Su única finalidad es la de buscarse y recrearse, sin asumir la responsabilidad de las cosas. Es pues, una actitud estéril que no promueve cambios, dado uno se queda en la emoción, sin más.

Ser autocompasivo no excluye tener un cierto grado de autocrítica pero, a diferencia de la autocrítica desmedida, es más justa, equilibrada y sobre todo, más constructiva. La motivación para el cambio en alguien autocompasivo reside en el respeto por sí mismo (me acepto como soy, pero resulta más sano y equilibrado cambiar estos aspectos que no funcionan bien). Las personas con autocrítica desmedida, si cambian, lo hacen desde el rechazo de sí (no me soporto como soy y he de cambiar a cualquier precio).

Existen múltiples y complejos factores que explicarían por qué unas personas son autocompasivas y no críticas o complacientes consigo mismas. El estilo educativo recibido es uno de ellos.

Un hogar con un ambiente dotado de cariño y comprensión pero con unos límites firmes y definidos, facilita el surgimiento de un estilo de pensamiento autocompasivo en los niños. Mientras, hogares con padres desproporcionadamente autoritarios, críticos y rígidos, generan niños inseguros, con autoconceptos muy exigentes y poco empáticos consigo mismos. Por último, estilos educativos sobreprotectores que promueven la ausencia de límites forjan niños autocomplacientes. Dado que no saben enfrentarse a los problemas (nunca se han visto en la tesitura), apenas pueden tolerar la frustración y sólo les queda sentir pena por ellos como única herramienta para minimizar los daños psicológicos frente al fracaso.

Se puede aprender a frenar la espiral de autocrítica y promover actitudes más autocompasivas. Existen algunos programas experimentales con interesantes resultados.

Ganar en autocompasión sin caer en la complacencia es una meta loable que nos ayudará a vivir de forma más saludable y feliz.

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En estas circunstancias críticas la actuación médica es crucial, pues está encaminada a salvar vidas y a curar graves heridas. Sin embargo, tan importantes son estas intervenciones como las encaminadas a atenuar y sobrellevar las secuelas psicológicas de estos sucesos traumáticos. Es aquí donde emerge la figura del psicólogo quien, en ocasiones como las de Santiago, puede resultar fundamental para el difícil proceso de adaptación de los afectados y sus familiares.

¿Qué papel juega un psicólogo en estas situaciones? En primer lugar, he de resaltar que no todos los psicólogos están cualificados para intervenir. Es preciso que sean profesionales con formación clínica y experiencia en situaciones de crisis, ya que se trata de situaciones muy delicadas. Han de ser personas psíquicamente sanas y con el suficiente control emocional como para no derrumbarse ante circunstancias tan trágicas e impactantes.

Estos profesionales juegan un papel clave en los primeros momentos ante la incertidumbre sobre lo que ha ocurrido, la angustia por saber qué ha podido suceder a las personas queridas o la terrible noticia de un fallecimiento. Su figura sirve de nexo entre el mundo psíquico del afectado, que en esos momentos se encuentra desestructurado y a punto de desmoronarse, y el mundo externo y real que es percibido como extremadamente amenazante.

El psicólogo,  en la situación de crisis, se centra en el acompañamiento de la persona afectada, sirve de apoyo emocional y trata de minimizar el daño psicológico sufrido. De alguna manera presta su estructura psíquica- no dañada- a la víctima, con el fin de ofrecer una referencia emocional que le ayude a sentirse mínimamente segura. De esta manera, la persona afectada puede centrarse en la elaboración emocional de lo que está viviendo, aspecto que será clave para su posterior adaptación y recuperación.

En estos momentos, tan delicados, el psicólogo maneja técnicas de comunicación y de contacto cercano con las personas, basado en la escucha activa, la empatía, compresión, actitud cercana –sin ser invasivo- y respeto por el proceso personal de cada uno.

Es importante recalcar que no todas las víctimas necesitan una intervención psicológica, ni en el momento del suceso ni en los posteriores, cuando recupere su vida. El familiar de un afectado por el accidente de tren de Santiago de Compostela exclamaba “¡No estoy loca! No necesito un psicólogo!”. Respetar el deseo de cada una de las personas es fundamental para no ser una carga más que soporte la víctima. No obstante, conviene pactar algún tipo de seguimiento con ellos, no invasivo, por si más adelante comenzaran a experimentarse síntomas reveladores de un trastorno depresivo, estrés post traumático o un duelo patológico.

Aunque resulte extremadamente duro, la mayoría de las personas afectadas terminan por retomar su vida con cierta normalidad. Acaban por ubicar el suceso traumático en su experiencia aunque ello implique aún un profundo dolor. Sin embargo, este sufrimiento podrá vivirse bajo cierto control emocional de forma que éste no termine por gobernar sus vidas. Para todo ello, la figura del psicólogo desde el mismo momento del impacto puede ser de gran utilidad.

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La psicología positiva comenzó oficialmente en el año 1998, cuando el prestigioso psicólogo Martin Seligman pronunció su discurso inaugural como presidente de la Academia Americana de Psicología. En su disertación dejó asentadas las bases de lo que en los años posteriores sería el gran movimiento de la psicología positiva.

La psicología positiva estableció como su principal objetivo el estudio y desarrollo de los aspectos psicológicos más positivos del ser humano. Sus fundadores consideraban que la psicología general, con el paso de los años, se había ido olvidando de estudiar lo aspectos más loables del ser humano y se había centrado demasiado en la enfermedad mental.

Con buen tino, argumentaban que las personas con problemas psicológicos empleaban sus recursos más positivos en resolver los problemas y sin embargo, ¿algún psicólogo se había molestado en estudiar cómo se adquirían estos recursos o cómo funcionaban? Si bien era cierto que ya existían algunos estudios que lo abordaban, eran pocos y aislados.

Con el fin de suplir este vacío definieron diferentes áreas para investigar y conformar poco a poco la estructura de esta emergente disciplina que es la psicología positiva.

Así, hoy en día se está trabajando en una importante línea de investigación: los repertorios positivos de la personalidad. Se trata de proponer una clasificación de las principales virtudes humanas, que a su vez se desgranan en fortalezas de carácter. Sería algo así como hacer un genoma humano de las cualidades humanas que han existido a lo largo de la historia y través de todas las culturas. Con el tiempo, todos nosotros podremos conocer nuestras fortalezas a través de una serie de cuestionarios y sabremos los beneficios que ello nos reportaría. A los interesados en ir probando, pueden completar varios cuestionarios disponibles en la dirección www.authentichappiness.sas.upenn.edu (se puede consultar en castellano).

Existen otras líneas de investigación muy importantes como: el uso de la psicología positiva en lo tratamientos clínicos, el diseño de programas para educar niños en valores positivos, las emociones positivas o los beneficios de la psicología positiva para la salud física y mental.

Es importante resaltar que todo lo que se ha ido conociendo sobre estas áreas es resultado de rigurosos estudios científicos y no tanto de “experiencias personales” de gente que cuentan cómo ser mejores personas. Sobre esto último me refiero al colosal volumen de libros de autoayuda que venden métodos milagrosos para ser más optimistas, para mejorar nuestra autoestima en cinco días o para convertirnos en personas inmensamente felices con tan sólo leer sus libros. Muchos de estos libros carecen de valor científico y se alejan de los verdaderos objetivos de la psicología positiva. Una forma eficaz para saber si lo que se lee es riguroso o no es revisando que lo ahí se dice esté avalado por investigaciones científicas serias.

La psicología positiva ilusiona, pues nos ayudará a conocer los aspectos más positivos del ser humano aportándonos grandes beneficios a todos. Pero, como toda novedad, hay que estar preparados para sacar el máximo provecho y no dejarse engañar.

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