La psicología positiva defiende el derecho de cada persona a tener una vida plena y satisfactoria. Cultivar aficiones es una experiencia fundamental que nos ayudará en nuestro camino de conseguir el bienestar personal.

Cada vez encuentro con más frecuencia adolescentes con expresiones como: “me siento fracasado”, “estoy de bajón”, “me aburro, no tengo nada que hacer”, “paso el día de la tele a la cama, de la cama a la tele”.

Lo llamativo, al menos para mí, es que son chicos y chicas de entre 15 y 30 años con una alarmante falta de vitalidad, que cuentan con muy pocos recursos personales para aprovechar con plenitud su juventud. Parecen espectros que penan su existencia a la espera de que pasen los días sin saber muy bien para qué.

Muchos de estos jóvenes se encuentran sin ocupaciones debido a diversas circunstancias personales, familiares o sociales. No estudian, tampoco trabajan, ni hacen en su día a día nada motivador. En definitiva, pasan la vida sin proyectos de futuro y sin saber en qué ocupar el tiempo más allá de una pantalla de ordenador o móvil.

La falta de motivación diaria y su consiguiente inactividad es fuente de frustración personal, lo que conlleva en muchos casos el desarrollo de síntomas depresivos y de ansiedad que pueden iniciar verdaderos trastornos afectivos. El que una persona no ocupe en nada su día puede resultar un riesgo para su salud mental.

Frente a este planteamiento “plano” de vida, la psicología positiva nos recuerda la importancia de cultivar y fortalecer los aspectos más positivos de cada persona para lograr una vida más plena y prevenir enfermedades físicas y psicológicas. Estos aspectos son llamados factores de protección, que son habilidades, estados mentales, o actividades que nos protegen frente a trastornos psíquicos y ayudan a experimentar una vida más satisfactoria.

Ante la falta de ocupaciones diarias –también frente al exceso de las mismas-, uno de los factores de protección para la salud mental más importante es el desarrollo de actividades de ocio y las aficiones personales.

Las aficiones ayudan a desconectar de los problemas durante un tiempo, aportando equilibrio psíquico frente a la alternativa de dar constantemente vueltas a las preocupaciones por no tener en qué ocupar la mente. Practicarlas permite a la persona salir de sí misma y atender otras cosas. De esta forma se crea un espacio común que sirva para la expresión de emociones pero también para interesarse por los demás.

Uno de los problemas que presentan estos jóvenes es una alarmante incapacidad para entretenerse por sí mismos. Leer, hacer colecciones, practicar deportes, voluntariados, intereses culturales, manualidades, etc., son ocupaciones que muy pocos de ellos ejercen. Esta falta de iniciativa por el entretenimiento provoca muchas veces la búsqueda de un sustituto del aburrimiento. Los excesos en la vida nocturna, el alcohol o las drogas pueden tener esta función compensadora de su desidia.

Las aficiones surgen a partir de dones personales (una persona creativa que pinta cuadros, por ejemplo), pero también a partir de aprendizajes que se han adquirido con el tiempo (la fotografía, hacer colecciones, etc.). Todo el mundo puede –y debe- tener un amplio abanico de actividades y gustos que le entretengan.

Una época clave para adquirir aficiones es la infancia. Es importante que los padres tomen conciencia de que los niños no sólo han de saber matemáticas, inglés o geografía. También hay que prepararles para que incorporen todas las aficiones posibles, probando cosas nuevas y respetando sus gustos y necesidades. Practicar estas actividades entre padres e hijos ayudará a trasmitir el valor del entretenimiento. Los colegios también pueden contribuir en este ámbito, ofreciendo a los alumnos la oportunidad de descubrir actividades nuevas dentro del diseño curricular.

En definitiva, es necesario cuidar las aficiones. Nuestra salud mental y física lo agradecerá.

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Algunas de las frases que determinadas personas se dicen cuando algo no les sale bien suelen ser: “Soy lo peor”, “No merezco que me mire a la cara”, “Fallo a todo el mundo”, “Soy un completo desastre”. Es un tipo de autocrítica que, lejos de ser constructiva, resulta devastadora para la autoestima y el concepto que se tiene de uno mismo.

Ser autocrítico no es por sí mismo algo malo. Ayuda a darnos cuenta de nuestros errores para posteriormente corregirlos y ser mejores personas. Sin embargo, cuando la autocrítica es despiadada, desproporcionada y alejada de la realidad, deja de ser útil y acaba por convertirse en el origen de una baja autoestima e incluso de trastornos depresivos o de ansiedad.

La autocrítica destructiva está presente tanto en hombres como en mujeres, en niños, adolescentes o adultos. Se trata de personas que a pesar de haber hecho algo correcto o meritorio, siempre encuentran un pero. Se autoflagelan de tal forma que les resulta imposible dejar de pensar en su error, se quedan “enganchados” a él, impidiéndoles disfrutar de otras cosas. El diálogo interno que establecen consigo mismos (lo que piensan y se dicen sobre cómo han realizado una conducta) es extremadamente duro e injusto.

La postura contraria a todo ello es la autocompasión. La psicología positiva la define como la actitud de ser amable y comprensivo con uno mismo en los momentos de dificultad, ante los errores personales o al descubrir defectos personales.

La autocompasión conlleva ser consciente de que tenemos limitaciones y por tanto de que somos falibles. Protege del desánimo cuando las cosas no salen bien, preserva nuestra autoestima fomentando el autocuidado en los malos momentos y nos ayuda a ser empáticos con los demás (pues al ser comprensivos con errores propios, también lo seremos con los ajenos).

Es importante destacar que autocompasión no equivale a la autocomplacencia. Esta última se limita al mero sentimiento de pena por uno mismo cuando las cosas no salen bien o se ha cometido un error. No es tanto comprensión consigo mismo como autojustificación indiscriminada. Su única finalidad es la de buscarse y recrearse, sin asumir la responsabilidad de las cosas. Es pues, una actitud estéril que no promueve cambios, dado uno se queda en la emoción, sin más.

Ser autocompasivo no excluye tener un cierto grado de autocrítica pero, a diferencia de la autocrítica desmedida, es más justa, equilibrada y sobre todo, más constructiva. La motivación para el cambio en alguien autocompasivo reside en el respeto por sí mismo (me acepto como soy, pero resulta más sano y equilibrado cambiar estos aspectos que no funcionan bien). Las personas con autocrítica desmedida, si cambian, lo hacen desde el rechazo de sí (no me soporto como soy y he de cambiar a cualquier precio).

Existen múltiples y complejos factores que explicarían por qué unas personas son autocompasivas y no críticas o complacientes consigo mismas. El estilo educativo recibido es uno de ellos.

Un hogar con un ambiente dotado de cariño y comprensión pero con unos límites firmes y definidos, facilita el surgimiento de un estilo de pensamiento autocompasivo en los niños. Mientras, hogares con padres desproporcionadamente autoritarios, críticos y rígidos, generan niños inseguros, con autoconceptos muy exigentes y poco empáticos consigo mismos. Por último, estilos educativos sobreprotectores que promueven la ausencia de límites forjan niños autocomplacientes. Dado que no saben enfrentarse a los problemas (nunca se han visto en la tesitura), apenas pueden tolerar la frustración y sólo les queda sentir pena por ellos como única herramienta para minimizar los daños psicológicos frente al fracaso.

Se puede aprender a frenar la espiral de autocrítica y promover actitudes más autocompasivas. Existen algunos programas experimentales con interesantes resultados.

Ganar en autocompasión sin caer en la complacencia es una meta loable que nos ayudará a vivir de forma más saludable y feliz.

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