La psicología positiva defiende el derecho de cada persona a tener una vida plena y satisfactoria. Cultivar aficiones es una experiencia fundamental que nos ayudará en nuestro camino de conseguir el bienestar personal.

Cada vez encuentro con más frecuencia adolescentes con expresiones como: “me siento fracasado”, “estoy de bajón”, “me aburro, no tengo nada que hacer”, “paso el día de la tele a la cama, de la cama a la tele”.

Lo llamativo, al menos para mí, es que son chicos y chicas de entre 15 y 30 años con una alarmante falta de vitalidad, que cuentan con muy pocos recursos personales para aprovechar con plenitud su juventud. Parecen espectros que penan su existencia a la espera de que pasen los días sin saber muy bien para qué.

Muchos de estos jóvenes se encuentran sin ocupaciones debido a diversas circunstancias personales, familiares o sociales. No estudian, tampoco trabajan, ni hacen en su día a día nada motivador. En definitiva, pasan la vida sin proyectos de futuro y sin saber en qué ocupar el tiempo más allá de una pantalla de ordenador o móvil.

La falta de motivación diaria y su consiguiente inactividad es fuente de frustración personal, lo que conlleva en muchos casos el desarrollo de síntomas depresivos y de ansiedad que pueden iniciar verdaderos trastornos afectivos. El que una persona no ocupe en nada su día puede resultar un riesgo para su salud mental.

Frente a este planteamiento “plano” de vida, la psicología positiva nos recuerda la importancia de cultivar y fortalecer los aspectos más positivos de cada persona para lograr una vida más plena y prevenir enfermedades físicas y psicológicas. Estos aspectos son llamados factores de protección, que son habilidades, estados mentales, o actividades que nos protegen frente a trastornos psíquicos y ayudan a experimentar una vida más satisfactoria.

Ante la falta de ocupaciones diarias –también frente al exceso de las mismas-, uno de los factores de protección para la salud mental más importante es el desarrollo de actividades de ocio y las aficiones personales.

Las aficiones ayudan a desconectar de los problemas durante un tiempo, aportando equilibrio psíquico frente a la alternativa de dar constantemente vueltas a las preocupaciones por no tener en qué ocupar la mente. Practicarlas permite a la persona salir de sí misma y atender otras cosas. De esta forma se crea un espacio común que sirva para la expresión de emociones pero también para interesarse por los demás.

Uno de los problemas que presentan estos jóvenes es una alarmante incapacidad para entretenerse por sí mismos. Leer, hacer colecciones, practicar deportes, voluntariados, intereses culturales, manualidades, etc., son ocupaciones que muy pocos de ellos ejercen. Esta falta de iniciativa por el entretenimiento provoca muchas veces la búsqueda de un sustituto del aburrimiento. Los excesos en la vida nocturna, el alcohol o las drogas pueden tener esta función compensadora de su desidia.

Las aficiones surgen a partir de dones personales (una persona creativa que pinta cuadros, por ejemplo), pero también a partir de aprendizajes que se han adquirido con el tiempo (la fotografía, hacer colecciones, etc.). Todo el mundo puede –y debe- tener un amplio abanico de actividades y gustos que le entretengan.

Una época clave para adquirir aficiones es la infancia. Es importante que los padres tomen conciencia de que los niños no sólo han de saber matemáticas, inglés o geografía. También hay que prepararles para que incorporen todas las aficiones posibles, probando cosas nuevas y respetando sus gustos y necesidades. Practicar estas actividades entre padres e hijos ayudará a trasmitir el valor del entretenimiento. Los colegios también pueden contribuir en este ámbito, ofreciendo a los alumnos la oportunidad de descubrir actividades nuevas dentro del diseño curricular.

En definitiva, es necesario cuidar las aficiones. Nuestra salud mental y física lo agradecerá.

La entrada CULTIVAR AFICIONES Y PSICOLOGÍA POSITIVA aparece primero en Alfonso Sanchez-Carpintero.

Algunas de las frases que determinadas personas se dicen cuando algo no les sale bien suelen ser: “Soy lo peor”, “No merezco que me mire a la cara”, “Fallo a todo el mundo”, “Soy un completo desastre”. Es un tipo de autocrítica que, lejos de ser constructiva, resulta devastadora para la autoestima y el concepto que se tiene de uno mismo.

Ser autocrítico no es por sí mismo algo malo. Ayuda a darnos cuenta de nuestros errores para posteriormente corregirlos y ser mejores personas. Sin embargo, cuando la autocrítica es despiadada, desproporcionada y alejada de la realidad, deja de ser útil y acaba por convertirse en el origen de una baja autoestima e incluso de trastornos depresivos o de ansiedad.

La autocrítica destructiva está presente tanto en hombres como en mujeres, en niños, adolescentes o adultos. Se trata de personas que a pesar de haber hecho algo correcto o meritorio, siempre encuentran un pero. Se autoflagelan de tal forma que les resulta imposible dejar de pensar en su error, se quedan “enganchados” a él, impidiéndoles disfrutar de otras cosas. El diálogo interno que establecen consigo mismos (lo que piensan y se dicen sobre cómo han realizado una conducta) es extremadamente duro e injusto.

La postura contraria a todo ello es la autocompasión. La psicología positiva la define como la actitud de ser amable y comprensivo con uno mismo en los momentos de dificultad, ante los errores personales o al descubrir defectos personales.

La autocompasión conlleva ser consciente de que tenemos limitaciones y por tanto de que somos falibles. Protege del desánimo cuando las cosas no salen bien, preserva nuestra autoestima fomentando el autocuidado en los malos momentos y nos ayuda a ser empáticos con los demás (pues al ser comprensivos con errores propios, también lo seremos con los ajenos).

Es importante destacar que autocompasión no equivale a la autocomplacencia. Esta última se limita al mero sentimiento de pena por uno mismo cuando las cosas no salen bien o se ha cometido un error. No es tanto comprensión consigo mismo como autojustificación indiscriminada. Su única finalidad es la de buscarse y recrearse, sin asumir la responsabilidad de las cosas. Es pues, una actitud estéril que no promueve cambios, dado uno se queda en la emoción, sin más.

Ser autocompasivo no excluye tener un cierto grado de autocrítica pero, a diferencia de la autocrítica desmedida, es más justa, equilibrada y sobre todo, más constructiva. La motivación para el cambio en alguien autocompasivo reside en el respeto por sí mismo (me acepto como soy, pero resulta más sano y equilibrado cambiar estos aspectos que no funcionan bien). Las personas con autocrítica desmedida, si cambian, lo hacen desde el rechazo de sí (no me soporto como soy y he de cambiar a cualquier precio).

Existen múltiples y complejos factores que explicarían por qué unas personas son autocompasivas y no críticas o complacientes consigo mismas. El estilo educativo recibido es uno de ellos.

Un hogar con un ambiente dotado de cariño y comprensión pero con unos límites firmes y definidos, facilita el surgimiento de un estilo de pensamiento autocompasivo en los niños. Mientras, hogares con padres desproporcionadamente autoritarios, críticos y rígidos, generan niños inseguros, con autoconceptos muy exigentes y poco empáticos consigo mismos. Por último, estilos educativos sobreprotectores que promueven la ausencia de límites forjan niños autocomplacientes. Dado que no saben enfrentarse a los problemas (nunca se han visto en la tesitura), apenas pueden tolerar la frustración y sólo les queda sentir pena por ellos como única herramienta para minimizar los daños psicológicos frente al fracaso.

Se puede aprender a frenar la espiral de autocrítica y promover actitudes más autocompasivas. Existen algunos programas experimentales con interesantes resultados.

Ganar en autocompasión sin caer en la complacencia es una meta loable que nos ayudará a vivir de forma más saludable y feliz.

La entrada ¡QUIÉRETE MÁS! LA AUTOCOMPASIÓN aparece primero en Alfonso Sanchez-Carpintero.

La psicología positiva comenzó oficialmente en el año 1998, cuando el prestigioso psicólogo Martin Seligman pronunció su discurso inaugural como presidente de la Academia Americana de Psicología. En su disertación dejó asentadas las bases de lo que en los años posteriores sería el gran movimiento de la psicología positiva.

La psicología positiva estableció como su principal objetivo el estudio y desarrollo de los aspectos psicológicos más positivos del ser humano. Sus fundadores consideraban que la psicología general, con el paso de los años, se había ido olvidando de estudiar lo aspectos más loables del ser humano y se había centrado demasiado en la enfermedad mental.

Con buen tino, argumentaban que las personas con problemas psicológicos empleaban sus recursos más positivos en resolver los problemas y sin embargo, ¿algún psicólogo se había molestado en estudiar cómo se adquirían estos recursos o cómo funcionaban? Si bien era cierto que ya existían algunos estudios que lo abordaban, eran pocos y aislados.

Con el fin de suplir este vacío definieron diferentes áreas para investigar y conformar poco a poco la estructura de esta emergente disciplina que es la psicología positiva.

Así, hoy en día se está trabajando en una importante línea de investigación: los repertorios positivos de la personalidad. Se trata de proponer una clasificación de las principales virtudes humanas, que a su vez se desgranan en fortalezas de carácter. Sería algo así como hacer un genoma humano de las cualidades humanas que han existido a lo largo de la historia y través de todas las culturas. Con el tiempo, todos nosotros podremos conocer nuestras fortalezas a través de una serie de cuestionarios y sabremos los beneficios que ello nos reportaría. A los interesados en ir probando, pueden completar varios cuestionarios disponibles en la dirección www.authentichappiness.sas.upenn.edu (se puede consultar en castellano).

Existen otras líneas de investigación muy importantes como: el uso de la psicología positiva en lo tratamientos clínicos, el diseño de programas para educar niños en valores positivos, las emociones positivas o los beneficios de la psicología positiva para la salud física y mental.

Es importante resaltar que todo lo que se ha ido conociendo sobre estas áreas es resultado de rigurosos estudios científicos y no tanto de “experiencias personales” de gente que cuentan cómo ser mejores personas. Sobre esto último me refiero al colosal volumen de libros de autoayuda que venden métodos milagrosos para ser más optimistas, para mejorar nuestra autoestima en cinco días o para convertirnos en personas inmensamente felices con tan sólo leer sus libros. Muchos de estos libros carecen de valor científico y se alejan de los verdaderos objetivos de la psicología positiva. Una forma eficaz para saber si lo que se lee es riguroso o no es revisando que lo ahí se dice esté avalado por investigaciones científicas serias.

La psicología positiva ilusiona, pues nos ayudará a conocer los aspectos más positivos del ser humano aportándonos grandes beneficios a todos. Pero, como toda novedad, hay que estar preparados para sacar el máximo provecho y no dejarse engañar.

La entrada Psicología Positiva: un descubrimiento ilusionante para la psicología aparece primero en Alfonso Sanchez-Carpintero.

Las emociones, en sí mismas, no son ni buenas ni malas. El término positivas o negativas hace referencia al hecho de ser agradables o no. En realidad, todas las emociones tienen la función de propiciar nuestra adaptación al entorno. Nos protegen de peligros, facilitan la comunicación con los demás, intervienen en la toma de decisiones, marcan nuestros intereses o nos ayudan a reconocer y corregir errores cometidos, entre otras funciones. Actúan provocando cambios a nivel fisiológico y cognitivo para ayudar a enfrentarnos a estímulos relevantes para nosotros.

Las emociones, en sí mismas, no son ni buenas ni malas. Todas las emociones tienen la función de propiciar nuestra adaptación al entorno.

Son cuantiosos los estudios científicos que explican, entre otros extremos, las funciones adaptativas de las emociones. Así, se ha demostrado que el miedo nos prepara para protegernos ante un peligro percibido (dispone físicamente al organismo para huir o atacar). La tristeza restaura heridas surgidas en las relaciones interpersonales (favorece el aislamiento social, propicia la introspección). El enfado nos ayuda a poner límites a los demás para defender nuestros derechos (alzamos la voz o nos mostramos amenazantes).

Sin la utilidad de estas emociones podríamos ser atacados, heridos emocionalmente o no respetados. Por tanto, una emoción, aunque desagradable, tiene una función útil para nuestra adaptación. Eliminarlas o anularlas indiscriminadamente no siempre sería una opción acertada.

Se ha descubierto que las emociones positivas tienen el rasgo común de ampliar y enriquecer el pensamiento y las conductas, siendo también una fuente de reserva de recursos físicos, intelectuales, psicológicos e interpersonales para momentos futuros de crisis.

Los estudios científicos las relacionan directamente con un pensamiento más abierto, flexible y elaborado. Favorecen la integración de distintos tipos de información y generan soluciones más creativas y novedosas a los problemas. Por otro lado, se les otorga un rol protector de la salud frente a la adversidad, pues actúan de tal manera que retrasan la aparición de enfermedades físicas y mentales. También existen resultados que demuestran que las personas con mayores índices de felicidad, viven más años.

Las emociones positivas tienen el rasgo común de ampliar y enriquecer el pensamiento y las conductas. Y las personas con mayores índices de felicidad, viven más años.

Estos hallazgos sugieren que las emociones positivas tienen un gran potencial en infinidad de contextos. Para sacar su máximo provecho es necesario conocerlas, aprender a manejarlas, incluso inducirlas voluntariamente. Uno de los campos de aplicación más interesantes es el relacionado en la convivencia familiar y la comunicación entre sus miembros.

Así, cuando somos testigos de actos que reflejan lo mejor del ser humano surge una emoción denominada elevación, que provoca en quienes están presentes en estos actos, un deseo de imitación y de ser mejores personas. A este tipo de emoción positiva son especialmente sensibles los adolescentes. La emoción de elevación genera un estado cognitivo de gran receptividad para ellos, que en otra situación sería complejo lograr. Exponiéndoles a estas situaciones, el adulto puede lograr una conexión profunda con sus deseos de cambiar y de ser mejores.

Estas oportunidades pueden surgir espontáneamente o ser propiciadas presentándoles testimonios, películas, noticias o simplemente compartiendo con ellos actividades que les conecten con personas heroicas en situaciones difíciles (por ejemplo a través de voluntariado). Compartir con ellos este momento emocional abre una vía de comunicación directa y constructiva.

Por otro lado, poner límites a adolescentes resulta en ocasiones dificultoso. El adolescente puede servirse del mal humor y del enfado como forma de protegerse ante una reprimenda o corrección esperada. Generar una emoción positiva, felicitándole por algo bien hecho o reconociendo una cualidad provoca un cambio cognitivo. Atenúa su actitud defensiva, preparándole cognitivamente para recibir la corrección. Tras exponer el mensaje nuclear se puede finalizar propiciando un nuevo estado positivo para lograr mayor receptividad en futuras correcciones y menor reactancia ante la emoción de enfado o disgusto por la corrección recibida.

Generar una emoción positiva provoca cambios cognitivos.

La eficacia de los refuerzos sociales en los niños se basa en que generan emociones positivas. Una alabanza, reafirmar al niño lo mayor que es o lo mucho que se le quiere, es generar en él una emoción de orgullo, satisfacción, protección. Las emociones positivas, además, contagian. Cuando un adulto observa cómo el niño expresa estas emociones, el adulto también se siente bien. Esta retroalimentación ayuda al adulto a repetir el refuerzo, estableciéndose así una dinámica de refuerzos mutuos que favorecerá el desarrollo del rol de padres y de hijos en un clima familiar agradable con una comunicación más eficaz.

Las emociones positivas favorecen mayor receptividad en los niños y fijan mejor en el recuerdo el límite que queramos enseñarles. Cuando se les señala que algo está bien o mal, realmente no atienden cognitivamente al mensaje. Aún son pequeños para comprenderlo. En el fondo, atienden a la consecuencia emocional que su conducta provoca en el cuidador significativo. Son “especialistas emocionales” y captan inmediatamente si el adulto se enfada, se pone triste, le presta atención, se alegra o se ríe. Estas emociones son las primeras guías para su comportamiento y la elaboración de su sistema de valores primarios.

Las emociones positivas favorecen mayor receptividad en los niños y fijan mejor en el recuerdo el límite que queramos enseñarles.

Para lograr una comunicación real con el niño, es preciso hacerlo en un plano emocional. Si se desea fomentar una conducta se puede mostrar una clara alegría y hacérselo saber. Cuando hay que poner un límite basta con mostrar enfado o tristeza adaptados a su edad. Validar sus emociones también es una forma de conectar con ellos de forma eficaz. Por ejemplo, ante una rabieta se puede expresar que comprendes que le de rabia tener que apagar la televisión (validación emocional que conecta con el niño), pero que ya es la hora y que el enfado se puede manifestar de una manera más adecuada.

La entrada Emociones positivas y comunicación familiar aparece primero en Alfonso Sanchez-Carpintero.